Amar x Gostar x Conviver x Acostumar:

Nem todo relacionamento que permanece é um relacionamento que ainda faz bem; Às vezes, passamos tanto tempo ao lado de uma pessoa que começamos a confundir sentimentos. Dizemos: “Eu amo essa pessoa”, quando talvez o que exista seja carinho. Ou dizemos: “Eu gosto dela”, quando, na verdade, apenas nos acostumamos com a sua presença. Também existe aquela convivência que continua porque a vida foi se organizando daquela maneira, e mudar parece difícil demais. Mas será que amar, gostar, conviver e se acostumar significam a mesma coisa? Eu acredito que não.

Amar: Amar é muito mais profundo do que gostar. Amar envolve cuidado, respeito, consideração, responsabilidade e, principalmente, desejo de ver o outro bem. Amar não significa concordar com tudo. Não significa aceitar desrespeito, humilhação ou viver anulando a própria identidade para manter uma relação. O amor saudável também precisa permitir que cada pessoa continue sendo quem é. Amar alguém não significa deixar de se amar. E talvez essa seja uma das maiores dificuldades que aprendemos ao longo da vida: entender que podemos amar alguém e, ainda assim, estabelecer limites.

Gostar: Gostar pode existir sem que exista amor. Podemos gostar da companhia de alguém, das conversas, das brincadeiras, do jeito daquela pessoa, dos momentos que vivemos juntos. Gostar traz prazer, afinidade e carinho. Mas gostar não necessariamente significa estar dispostoa construir uma vida inteira ao lado daquela pessoa .Às vezes gostamos muito de alguém, mas percebemos que nossos caminhos são diferentes. E tudo bem. Nem todo carinho precisa virar relacionamento. Nem toda afinidade precisa virar compromisso.

Conviver: Conviver é outra coisa. Conviver significa compartilhar espaços, rotina, responsabilidades, momentos bons e também aqueles dias em que ninguém está muito bem. É na convivência que conhecemos a pessoa de verdade. Porque durante um encontro podemos mostrar o nosso melhor lado. Mas na convivência aparecem os hábitos, as dificuldades, as diferenças, os defeitos e também as qualidades. Conviver exige diálogo, paciência, respeito e disposição para negociar diferenças. Não basta morar na mesma casa. É preciso existir dentro daquela casa. Porque duas pessoas podem dividir o mesmo teto e viver emocionalmente a quilômetros de distância.

Acostumar: E aqui chegamos a uma palavra que merece muita atenção: acostumar. A gente se acostuma com quase tudo. Acostuma-se com uma rotina. Com a presença de alguém. Com o silêncio. Com determinadas palavras. Com determinadas atitudes. Até mesmo com aquilo que nos machuca. E esse é o perigo. Às vezes permanecemos em determinadas situações não porque estamos felizes, mas porque elas se tornaram conhecidas. O desconhecido assusta. Então pensamos: “Depois de tantos anos, vou começar tudo de novo?” “Como será minha vida sem essa pessoa?” “Será que consigo?” E acabamos confundindo segurança com felicidade. Mas estar acostumado não significa estar bem.

Quando o costume começa a ocupar o lugar do amor: Existe uma diferença enorme entre escolher permanecer e simplesmente não conseguir imaginar outra vida. Quando existe amor, apesar das dificuldades, normalmente existe também vontade de cuidar da relação. Quando existe apenas costume, muitas vezes a relação continua no automático. Acorda. Trabalha. Come. Dorme. Repete. E os anos passam. Até que um dia a pessoa percebe que estava apenas sobrevivendo dentro de uma rotina. Por isso, acredito que de vez em quando precisamos parar e perguntar a nós mesmas: Eu ainda amo ou apenas me acostumei? Eu gosto dessa pessoa ou apenas gosto da segurança que essa convivência me proporciona? Estou convivendo ou apenas dividindo o mesmo espaço? Estou escolhendo permanecer ou tenho medo de mudar? São perguntas difíceis. Mas algumas perguntas difíceis são necessárias para que possamos ter respostas sinceras.

E não estou falando apenas de relacionamento amoroso: Isso também acontece nas amizades, na família e até em alguns ambientes dos quais fazemos parte. Podemos nos acostumar com pessoas que já não acrescentam. Podemos nos acostumar com ambientes que nos fazem mal. Podemos nos acostumar a dizer “sim” quando queremos dizer “não”. Podemos nos acostumar a colocar todo mundo em primeiro lugar e deixar a nós mesmas por último.E quando percebemos, já não sabemos mais se estamos escolhendo aquela vida ou apenas seguindo o roteiro que fomos acostumadas a viver.

Amar também é saber se respeitar: Com a maturidade, começamos a compreender algumas coisas que talvez não conseguíssemos enxergar quando éramos mais jovens. Aprendemos que relacionamento não deve ser construído apenas sobre necessidade. Não devemos permanecer ao lado de alguém somente porque temos medo de ficar sozinhas. Não devemos aceitar qualquer coisa porque “já estamos juntos há muitos anos”. Tempo de relacionamento não transforma desrespeito em amor. História não justifica sofrimento permanente. E costume não deve ser confundido com compromisso. O amor verdadeiro não precisa ser perfeito. Nenhuma relação é perfeita. Mas deve existir respeito. Deve existir diálogo. Deve existir consideração. Deve existir espaço para que os dois possam crescer. E, principalmente, deve existir liberdade para cada um continuar sendo uma pessoa inteira.

Talvez a pergunta mais importante seja… Não é simplesmente: “Eu amo essa pessoa?” Talvez seja: “Quem eu me tornei vivendo essa relação?” Essa pergunta pode revelar muitas coisas. Porque amar alguém não deveria significar desaparecer. Não deveria significar deixar de ter sonhos. Não deveria significar abandonar a própria identidade. Não deveria significar viver constantemente com medo de incomodar. O amor precisa ser um lugar onde exista espaço para duas pessoas. Duas histórias. Duas individualidades. Duas pessoas aprendendo a caminhar juntas. E quando uma relação precisa de mudanças, talvez seja necessário conversar, procurar ajuda, estabelecer limites e reconstruir aquilo que ainda pode ser reconstruído. Nem toda dificuldade significa que acabou o amor. Às vezes significa apenas que alguma coisa precisa ser cuidada. Mas também precisamos ter coragem para reconhecer quando aquilo que chamávamos de amor se transformou apenas em hábito. Porque existe uma diferença entre permanecer porque queremos e permanecer porque não sabemos como sair.

Uma reflexão para hoje: Talvez você esteja vivendo uma relação e nunca tenha parado para pensar nisso. Então, antes de tomar qualquer decisão, olhe para dentro. Não tenha pressa. Pergunte a si mesma: Eu amo? Eu gosto? Eu consigo conviver com respeito? Ou simplesmente me acostumei? Às vezes, a resposta não aparece imediatamente. E tudo bem. Algumas respostas precisam de silêncio, tempo e coragem. Mas uma coisa eu aprendi: não devemos passar a vida inteira confundindo aquilo que conhecemos com aquilo que realmente queremos. Que possamos aprender a amar sem nos perder, gostar sem criar expectativas impossíveis, conviver sem nos anular e nunca permitir que o costume nos faça acreditar que precisamos aceitar aquilo que nos machuca.

Oração: “Senhor, ensina-nos a reconhecer a diferença entre amor, carinho, convivência e costume. Dá-nos sabedoria para enxergar aquilo que muitas vezes não queremos admitir. Ensina-nos a amar sem perder nossa identidade, a estabelecer limites sem culpa e a compreender que cuidar do outro também exige aprender a cuidar de nós mesmas. Que possamos ter coragem para mudar aquilo que precisa ser mudado e sabedoria para cuidar daquilo que ainda pode ser restaurado. Amém.’